Aus dem Inhalt: 
Bekanntmachung von Tode Schwester Nadesshas; Hurra! Akron macht mobil; Modernisierung des Kreutzers; Blanke Tatsachen - Ich bin richtig scharf!; Kreutzer Gesamtmeldestelle und Druck ziehen um; Wyrzknürz bei Reisenden total angesagt; Adminstrativer Vorreiter Akronisch Dracconia; Telcontari inszeniert eigene Entführung zur Belustigung des Kanzlers; Frag den Kanzler; PAAZA ruf "Jahr des Lehrlings" aus; Mutmaßlicher Mörder Rasmus R. gefasst. Dazu Werbung und Kleinanzeigen.

Nur echt als PDF:   Bollwerck Kreutzer

12. Sommer-Astarte A.A. 71 t.n.

Bekanntmachung

Das Land Akron trauert um Schwester Nadessha Dovrac Selenova von Rabenhorst, Elfkreuzerin, Vasallin über Akronisch Aredrokh.

Am 7. Sommer-Astarte A.A.71 t.n. Verstarb Schwester Nadessha in der Region Eskaroth in den Dreilanden in treuer Ausübung ihrer Glaubenspflicht. Ihr Opfer brennt auf ewig wie Feuer in der unsterblichen Seele Akrons; doch es wird nicht ungesühnt bleiben.

Ein jeder sei eingeladen der Übergabe ihrer Hülle an die Flammen beizuwohnen.

Hurra! Akron macht mobil!

Nouevo Wherdos – Auf Anraten der Priesterschaft und in Folge der Kriegserklärung an Torog Nai ist der Kreutzer stolz zu verkünden, dass unser geliebter Don die Mobilmachung befohlen hat. Jede wehrtüchtige Akronerin und jeder wehrtüchtige Akroner möge sich binnen Monatsfrist bei ihrem oder seinem lokalen Milizenstandort melden. Dort werde entschieden, welchen die Ehren des Krieges gegen die Dunkelheit und welchen das Privileg der Verteidigung des Akronischen Grund und Bodens zu Teil werde.

 Modernisierung des Kreutzers

Liebe Bildergucker und Leser. Im Zuge der Modernisierung des Kreutzers wird sich die Redaktion bemühen, Eure werte Aufmerksamkeit nicht mehr allzu sehr zu überfordern und zukünftig verstärkt Gemaltes auf den Seiten unseres geliebten Informationsblattes darstellen. Im Zuge dieser Annäherung an den gemeinen Akroner startet heute unsere neue Rubrik:
Blanke Tatsachen. Diese mit einem kleinen Text versehene Zeichnung soll das Herz des Betrachters in eine gewisse Erregung versetzen und einfach nur Spaß machen.
Viel Vergnügen,

die Kreutzer-Redaktion

Blanke Tatsachen

Ich bin richtig scharf!

Grimmschneide (7) aus Wyrzknürz ist eine vollblütige Barbarenstreitaxt mit einiger ‚Erfahrung’. Lasziv räkelt sich die Holde auf einem weißen Kalbsfell, bekleidet nur mit einem Lederband. Kühl glänzen ihre scharfen Schneiden und üppigen Axtblätter im Lichte der aufgehenden Sonne. Sie ist zur Zeit solo und sucht eine Person, die gut gebaut ist und alles fest im Griff hat. Also Akronerinnen und Akroner: Solch eine Gelegenheit bekommt man nicht zweimal.

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Lord Pilsen empfiehlt:

Im Krieg schmeckt Bier besonders gut! Trinkt noch mehr Bier!

Kreutzer-Gesamtmeldestelle und Druck ziehen um

Streitheim – Auf Grund von steigenden Mietpreisen und dem bedrohlich hohen Piratenaufkommen in Wyrzknürz muss der Kreutzer seine alt eingelegenen Räume in der Blutrauschgasse direkt neben dem berüchtigten „Torgals Mutter ihr Schädelservice – Suff und Dresche“ verlassen. Die neue Redaktion befindet sich im beschaulichen Streitheim. Die Räume sind um einiges größer und der Weg zur Druckerei führt nun nicht mehr durch Horden betrunkener und/oder streitsüchtiger Schiffsbesatzungen auf Landgang. Sie befindet sich nun direkt gegenüber im Steingebäude des HAAW.

Wyrzknürz bei Reisenden total angesagt

Wyrzknürz-Stadt – Wie der Statthalter von Wyrzknürz-Stadt den ausziehenden Kreutzer-Schreiberlingen hinterher brüllte, hat sich in den Jahren A.A.68t.n. und A.A.69.t.n. die Zahl der anlegenden Schiffe mindestens verdreifacht. Ihre Besatzungen verstopfen jeden Sommer die Straßen und Wege. Besonders unangenehm fallen den besorgten Wyrzknürzern die übergewichtigen, mit freiem Oberkörper durch die Stadt taumelnden Touristen aus den mittleren Mittellanden auf. „Ihr „Gaaaaoooooooooziäääääännn, ööööööhhhhhhh öööööööhhh’-Gegröle ist unerträglich! Warum rockt man da denn nicht einfach mal mit Truppen rein?“ fragt eine besorgte Wirtin, deren Namen nicht genannt werden soll.
Ausgangspunkt der gestiegenen Attraktivität Wyrzknürz’ ist das legendäre Blutrauschfest im Jahre A.A.67t.n.. Nach tagelangen Suffgelagen inklusive 2 Tavernen (Bräute und Justav) und Kapitän Ron de Calvas’ Badezuber entschieden sich einige Gäste gar nicht mehr abzureisen. Da es sich hauptsächlich um Trinker handelte, machte sich die lokale Wikinger-Miliz keine Sorgen sondern nutzte die gesteigerte Aggressivität der Gäste für das tägliche Rekruten-Training.

Einige Durchreisende mussten jedoch von diesem Ort in anderen Häfen der Mittellande herum tratschten wie alte Waschmänner in Mindor. Daraufhin zog es im nachfolgenden Jahr, im Volksmund Sommer von 68 genannt, Obdachlose und Herumlungerer aus fernen Landen nach Wyrzknürz. War ihr Halt die vergangenen Jahre über immer Port Rachael im Osten gewesen, wurde es dort, besonders im Bordell von Bucks Mutter, zu gefährlich.
Die Situation eskalierte, als bei einem Trinkspiel zwei provisorische Tavernen und ungefähr ein Duzend Schlafunterkünfte abbrannten. Die am Spiel beteiligte Stadt-Garde fühlte sich provoziert und zündete ihrerseits drei Schiffe und Teile des Kaufmannsviertels an. Zwei Wochen später beendete die Miliz aus dem nahen Kriegshafen den ganzen Tumult. Die Löscharbeiten dauerten vier Tage.
Nichts desto trotz zieht es immer noch Vagabunden aus den gesamten Mittellanden in diese heilige Stadt der Trinker und Raufer. Die wieder errichteten Unterkünfte bilden nun einen ungefähr 2 Meilen großen Bereich, der sich selbst als Knürziania bezeichnet und der Garde den Zugriff nur unter schweren Auflagen gewährt. Durch diesen Umstand sind schwere Ausschreitungen an der Tagesordnung und deshalb auch nicht berichtenswert. Wann greift Torgal endlich zur Flasche ein?

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Mehrere Duzend Akroner können nicht richtig Lesen und Schreiben.

Schreib Dich nicht ab.

Sondern ein! – Die Miliz sucht genau Dich. Immun gegen Feinpropaganda. Dem gesprochenen Wort verpflichtet.

NEU – Schon zwei Kreuze genügen, und schon bist Du dabei!

Akronische Miliz – Wer will schon lesen können, wenn es einen Krieg zu gewinnen gibt?

Administrativer Vorreiter Akronisch Dracconia

Kahlburg – Akron schreitet mit erhobener Fahne dem Fortschritt entgegen. Voller Stolz darf der Kreutzer verkünden, dass die jahrelang geheim gehaltenen Reformen zum 1. Sommer-Astarte abgeschlossen wurden. Das Lehen Akronisch Dracconia konnte im Laufe der Reformen die Zahl der Verwalter um 89 von Hundert steigern. Dazu sagte der Sprecher der Administrativen Abordnung Akronisch Dracconias (AAAD) Norbiel Federkiel gegenüber dem Kreutzer: „Die erste Stufe des 13 Punkteplans zur Dokumentatierung [aufschreiben und so, Anmerk. d. Red.] der Bevölkerung Akronisch Dracconias, ihrer Belange, Gedanken und Ländereien ist mit vollem Erfolg abgeschlossen worden. In den nächsten Jahren werden die weiteren Stufen folgen. Voraussichtlich im Jahre A.A.75t.n. werden wir die ‚magische’ Grenze von zwei Verwaltern pro Einwohner Akronisch Dracconias, bei gleich bleibender Geburtenrate, erreichen. Auf diese Weise werden die Arbeiten an des edlen, noblen und gütigen Herrn Guntrams von Wartenberg „Buch der Endabrechnung’ zur Erfassung aller Ländereien Akronisch Dracconias noch in den späten Siebzigern abgeschossen sein.“
Der Kreutzer sagt: Gratulation Akronisch Dracconia. Die modernste Verwaltung und bald eine gut dokumentierte Basis für eine erweiterte Steuerreform. Davon können sich die anderen Lehen eine Scheibe abschneiden (nicht territorial zu verstehen)!

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Lord Pilsen verrät:

Bier macht keine Rotweinflecken.

- Kleinanzeige -

Freundliche Wertegemeinschaft mit Flora-Bezug gratuliert ihrem Brummbärli zur bestandenen Meisterprüfung. Alles Gute, Schnubbi; und lass Dir die Gugel nicht so häufig anzünden.

Küsschen, Deine A+F+H+F.

Telcontari inszeniert eigene Entführung zur Belustigung des Kanzlers

Eskaroth – Ennorath, Telcontari und Leiter der Akademie S.W.A.T. (Schwimmender Wachturm außerhalb Travoniens; Vermutung der Redaktion), hatte sich vergangene Woche eine besondere Darbietung für Kanzler Jaromir von Breitenfels ausgedacht. So inszenierte er seine eigene Entführung durch Orks, um den Kanzler danach mit einer unterhaltsamen Selbstbefreiung zu erfreuen. Hierzu wählte er todesverachtend echte Orks aus und ließ sich zur Abhärtung noch ein wenig foltern.
Die anschließende Selbstbefreiung auf dem Kamm einer Waldsenke vor heimischem Publikum schlug allerdings fehl. Zwar klappte die Aktion sauber und enthielt in zeitlicher Reihenfolge: einen Dolch, zwei tote Orks, ein erstauntes Publikum, einen vier Höhenmeter fliegenden Ennorath, ein geschocktes Publikum, mehrere beeindruckte S.W.A.T.er (Stinkreiche Wärter alter Tattergreise; Vermutung der Redaktion) und leider auch einen bewusstlosen Kanzler. Von einem schweren Gefecht zerschunden erholte dieser sich gerade von seinen Verletzungen.
Ennorath versprach allerdings eine zweite Vorstellung zu geben, sobald der Kanzler Zeit in seiner Agenda dafür frei machen kann. Von welchen Monstern er sich dann entführen lässt, verriet er dem Kreutzer leider nicht. Wetten nimmt Grizwhei, ehemaliger Patriot des Jahres, entgegen.

In der Zwischenzeit darf der treue Kreutzer Leser die Darstellung des Vorgangs von Konrad Kriecher begaffen.

- Kleinanzeige -

Rote Hecke im Morgennebel. Der Baum wurde gepflanzt. Wann kommt die Ernte?

- Aktion Volksnähe -

Frag den Kanzler

Guntram (30) aus Kahlburg:
Mein Kanzler,
wie muss ich Reh zubereiten, damit ich mich vor meinen Gästen nicht blamiere?

Hallo Guntram,

dann möchte ich Dir doch folgende Zubereitungsmöglichkeit empfehlen:

Rehwürzfleisch nach Kelkheimart

1kg klein geschnittenes Rehfleisch (vorzugsweise aus der Keule)

350g Kelkheimtrompete (gemeinhin als Pfifferling bekannt)

65g eingekochte Johannisbeeren (Gelee)

0,12 l Rotwein

0,25 l Fleischbrühe

0,25 l Rahm

Nussöl

Salz, Pfeffer

Petersilie (gehackt)

Wildgewürze, wie: Wacholder, Thymian, Rosmarin, Majoran (alles grob gehackt)

Als erstes brätst Du nun das Fleisch in dem Öl kurz an. Gib als nächstes die Johannisbeeren hinzu und lösche alles mit Rotwein ab. Nun kannst Du die Brühe aufgießen und lässt das Fleisch schön weich schmoren. Nun verfeinerst Du das Gericht noch mit dem Rahm und den Wildgewürzen. In einer anderen Pfanne brätst du nun die Kelkheimtrompeten kurz an, würzt sie mit Pfeffer und Petersilie. Als letztes gibst Du die Trompeten zum Würzfleisch dazu und schmeckst ein letztes Mal mit Salz und Pfeffer ab.

Als Beilage empfiehlt sich ein

Kornwaller Apfelbrei

750g Äpfel (zu empfehlen sind hier natürlich Kornwaller)

500ml Milch

2 EL Butter

Salz/Pfeffer

Muskatnuss

Koche die Äpfel mit der Schale und lasse sie dann kurz ausdampfen. Nun kannst Du sie ganz leicht schälen. Dann reibe die geschälten Äpfel möglichst klein. Koche als nächstes die Milch auf und gib die geriebenen Äpfel hinein. Verrühre alles gut, würze es mit Salz, Pfeffer und der Muskatnuss und gib zum Schluss noch die Butter hinein.

Guten Appetit,

Dein Kanzler

Bogumil (16) aus Astartekrohn schreibt:
Mein Kanzler,
bei einem kurzen Scharmützel wurde mein Wappenrock mit fremden Blut bespritzt. Wie bekomme ich die Flecken wieder raus?

Lieber Bogumil,
traditionell werden bei der Garde die Flecken niemals ausgewaschen. Das schafft Respekt und Anerkennung vor den Gesetzen Akrons. Sobald jedoch der weiße Querstreifen nicht mehr erkennbar ist, wird es Zeit einen neuen zu besudeln. Bei allen anderen Stoffen nimmst Du einfach kaltes Wasser. Damit gehen Blutflecken am besten raus.
Dein Kanzler Jaromir

Die Themen der nächste Woche:

Häuserbau, Gartenpflege und Militärtheorie.

Zuschriften bitte an unsere neue Adresse in Streitheim.

- Kolumne -

Nessa sagt die Wahrheit!

„Wer alt is', muss sterben!“

PAAZA ruft „Jahr des Lehrlings“ aus

Unbekannt – Großmeister Pan, Leiter von Pans Arkaner Akademie zu Akron (PAAZA) verkündete scheinbar in kleinem Kreise, dass dieses Jahr als „Jahr des Lehrlings“ gelte. Auf seinen ausgedehnten Reisen wird Pan Gerüchten zu Folge nicht zögern, seine Untergebenen in den Meistergrad zu befördern. Ob es sich dabei um pure Bequemlichkeit handelt (ständig Immatrikulationsgebühren hinterher laufen, die Hausmeister-Brigaden überwachen usw.), da Pan alles nicht mehr selbst machen will, oder ob er einfach nur genervt ist von dem ganzen Anhang, weiß wohl nur er allein. Weiteres Geheimes ist über das Leben in der Akademie zu berichten: So hat zum Beispiel

 was wohl niemand vermutet hätte!

Mutmaßlicher Mörder Rasmus R. gefasst

Tiefenmoor – Der in der Steinwacht gesuchte mutmaßliche Mörder Rasmus R. wurde in Talorien festgenommen. Ihm wird vorgeworfen, seine gesamte steinwacht-stämmige Familie in einen Keller gesperrt zu haben, um danach das Haus an zu zünden. Der Mord innerhalb der Familie wird in der Steinwacht besonders hart geahndet. Auf welche Art Rasmus R. nun bestraft werden soll, wird „Prinz“ Rigobert entscheiden müssen. Er wird der oberste Richter sein. Rasmus R. befindet sich im Moment auf dem Weg zum Gericht, wo dem landesweit bekannten Heckenpenner der Prozess gemacht werden soll. Wie anonyme Quellen berichten, ergab sich Rasmus R. bereits beim Anblick des ersten Akroners, gestand alles und winselte um Gnade.

Freunde von Rasmus R. sind vollkommen überrascht: „Ich kann nicht glauben, dass er zu so etwas fähig gewesen sein soll! Unvorstellbar.“ So ein Paladin der seinen Namen nicht im Kreutzer lesen möchte.

Der Kreutzer wird von der erwarteten heißen Verhandlung berichten. Gerüchte weise solle es einen „Überraschungszeugen“ geben.